孩子犯错，家长先别急，学会这一招，让你收获“优秀”孩子
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孩子犯错 ， 家长先别急 ， 学会这一招 ， 让你收获“优秀”孩子
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作家莫言说：“人不怕犯了错误 ， 犯了错误 ， 如果能带着教育和反思爬起来 ， 错误就会成为课堂” 。 当孩子犯了错误时 ， 做父母的应该及时告诉孩子犯错误的原因 ， 而不是一味的让孩子稀里糊涂说对不起 ， 或者把问题归结在别人身上 ， 这样孩子永远不知道自己错在哪里 ， 还会反复犯错 。
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1
我们经常在公众场合看见这样的场景：家长训斥孩子 ， 强势习惯性地逼问：“你错没错？”“你道不道歉？”“你这孩子 ， 咋这么不懂事 ， 错了就要承认？”
不论孩子是不是真的错了 ， 更不管孩子有没有意识到自己错了 ， 仿佛只有他说出“对不起”“我错了” ， 事情才能圆满解决 。 不禁想问：孩子的“对不起” ， 真的有那么重要吗？其实很多时候 ， 我们过于重视那句“对不起”反而会让孩子口中的道歉 ， 成为一种孩子逃避责任的一种手段 。
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2
邻居家8岁的荣荣是小区里出了名的捣蛋鬼 ， 动不动就把人家阳台的玻璃打碎了 ， 要么就是把人家晒在小区楼下的被子弄脏了 ， 扔在地上 ， 有一次 ， 甚至把别人停在小区门口的车给刮花了 ， 甚至有一次直接站在楼梯口拉尿 ， 直接拉到一个上楼梯的妈妈身上 。
每次闯祸 ， 荣荣总要挨他爸爸的打 ， 并且每次都乖乖登门道歉 ， 但是令人不解的是道歉归道歉 ， 闯祸还是闯 ， 不出两天 ， 又会制造小区里的新闻 。
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当孩子犯了错 ， 家长通常会逼孩子道歉 ， 可这时候孩子并不知道自己错在哪里 ， 甚至根本不觉得自己有错 ， 所以就算迫于家长的权威道了歉 ， 那也是屈从 ， 而这样的教育并未帮助达到孩子认识错误的目的 ， 反而会让孩子无法分辨是非 。
在以后的人生里 ， 他们只会重复犯错（对犯错没感觉 ， 反正说对不起就可以咯） ， 要么遇事习惯性的道歉（不管是不是他的过错 ， 都要说对不起 ， 因为这样能收获别人的喜欢和接纳） 。 但这些都不是道歉的本质 。
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3
有位爸爸在这点上 ， 做的很好 ， 值得我们！一位爱踢足球的男孩 ， 不小心把别人的玻璃踢碎了 ， 他主动和爸爸承认自己做错了事情 ， 爸爸带他去和邻居赔礼道歉 ， 邻居提出要12.5美元的赔偿费 ， 这位爸爸告诉孩子 ， 是你闯祸了那就由你负责吧！他很无奈的告诉他的爸爸：爸 ， 我没有那么多钱 。 这位爸爸给了孩子12.5美元 ， 但他告诉孩子：“钱我可以先借给你 ， 但一年后你必须还给我 。 ”
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这个小男孩通过半年的辛苦劳动 ， 还了爸爸的钱 ， 他的爸爸这种教育方式值得我们每一个父母学习 ， 这个男孩就是美国总统的罗纳德·里根 ， 他每每回忆到这事都会感慨 ， 感谢爸爸的教育 ， 那件事让我通过自己的劳动付出 ， 让孩子懂得了什么叫做责任 。
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亲爱的父母们 ， 说对不起一点也不难 ， 通过简单的训练就能做到 。 很多时候 ， 若我们总是着急让孩子认错 ， 却没有告诉孩子错在哪里 ， 所谓 ， “吃一堑长一智”其实我们更应该做的是让孩子清楚的明白 ， 他做这件事情会造成什么样的后果 ， 更重要的是 ， 他做错的事情 ， 必须由他为这件事的后果承担责任 ， 下次不再犯 。 这才是我们教育的真谛 。
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比如说 ， 孩子玩耍弄脏了别人晒在小区的被子 ， 父母大可不必大发脾气 ， 可是 ， 父母要让孩子负责把弄脏的被子清洗干净 。 我们不能代替他弄 ， 可以告诉他应该怎么清洗 ， 但是如果孩子不弄干净 ， 就不能去做其他任何的事 ， 直到孩子弄完为止 。 下次 ， 孩子就会知道 ， 弄脏别人的东西是需要承担责任的 ， 那么 ， 他就不会那么任性去犯同样的错误了 。
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不用打骂 ， 不用过度说理 ， 让孩子真真切切体会到做这种事情的感受 ， 孩子自然会知道 ， 自己这样做 ， 需要付出一些代价 ， 自然下次就不敢轻易犯错了 。
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人非圣贤孰能无过 ， 其实孩子的成长就是一个不断犯错的过程 ， 在这个过程中 ， 最重要的不是让孩子避免犯错 ， 也不是让孩子学会道歉 ， 而是让他们学会一种好的行为 ， 明白一个做人道理 。 智慧的父母从来不害怕孩子犯错 ， 也从不会逼着孩子说对不起 ， 他们会利用孩子犯错的瞬间 ， 去传递正确的家庭教育理念 。
看到孩子犯错 ， 你的第一反应是什么？你能做好自己情绪的主人吗
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