“孩子一定要有个怕的人”,你还要被误导多久!!!

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上周末 , 带着孩子去邻居小宇家串门 , 我们在院子里聊天的时候 , 两个孩子就在一边玩 。

没一会儿 , 小宇的衣服被浇花的水喷湿了 。

小宇奶奶怕孙子感冒 , 拉起他就要进屋换衣服 。 可小宇倔强地说:「我不想换 , 我喜欢这一件 。 」

奶奶苦口婆心劝了二十多分钟 , 小宇就是不换 。

奶奶正为难的时候 , 小宇妈走了过来 , 只说了一句:「你又想挨揍了是不是?」

小宇就乖乖地跑去换衣服了 。


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小宇妈是我的老邻居 , 一直是家里唱红脸的那一个 , 从我认识她第一天起 , 她就把「慈母多败儿」挂在嘴边 。

她总是说:「孩子就该有个怕的人 , 不然以后可就无法无天了 。 」

「孩子一定要有个怕的人」是中国家庭的普遍现象 , 尤其是现在的孩子都被全家宠着 , 如果没有一个人能镇得住孩子 , 那么孩子就会变成自私自利的小霸王 。

可是 , 真的是这样么?


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有个怕的人 , 会让孩子变成两面派

很多父母喜欢这种「虎妈结合」的育儿模式 , 因为养起孩子来真省心 , 效果也很不错 , 只要孩子不听话 , 派老虎出来镇压就行了 。

朋友有个5岁的儿子 , 正是淘气的年纪 , 每次调皮捣蛋 , 爸爸就会站出来镇压 , 起初还很凑效 , 可时间一长 , 她就发现不太对劲 。

孩子变成了「两面派」 , 在爸爸面前是个乖小孩 , 却把她的话当成耳边风 。 在爷爷奶奶身边的时候 , 更是无法无天 。


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一会儿听话 , 一会儿撒泼 , 角色切换得恰到好处 , 有一段时间 , 孩子爸爸出差 , 那段日子简直是全家的噩梦 , 晚上不睡 , 早上不起 , 吃饭也不好好吃 。

明明给孩子都改掉的习惯 , 转眼就忘了 。

她不知道 , 大人们得意洋洋地唱着红白脸 , 孩子也给自己建立了一套应对体系 。

孩子并没有学会规矩 , 也没有养成好习惯 , 他们只是明白了 , 该在谁面前表演 , 免得挨骂 。

可是 , 小时候就学会表里不一的孩子 , 长大后很难和别人建立真实的关系 , 也不敢做自己 , 因为他们总会觉得 , 别人之所以喜欢自己 , 是因为自己伪装得好 。


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心理学上有一种现象叫冒充者综合征 , 说的是有些人尽管已经功成名就 , 可是主观上依然不相信自己的能力 。

美国畅销书作者乔纳森·萨佛兰·福尔就曾经说过:「对于自己取得的这点小成绩 , 我并不感到自豪 。 尽管拙作颇为畅销 , 我依然觉得作品本身并没有什么出众之处 , 或者说 , 读者其实并没有那么喜欢我 。 」

心理学家发现 , 父母的过度表扬或者过度惩罚都有可能养育出「冒充者」 , 特别是那些奖励和惩罚同时存在 , 不断交替的家庭 , 「冒充者综合征」的几率特别高 。

有个怕的人 , 孩子学不会平等和尊重

尹建莉在《好妈妈胜过好老师2》中说:「如果家庭中一定要有个‘怕的人’ , 说明同时也有‘不怕的人’ , 那么孩子就很难建立平等的公民心态 。 」


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这一点在小宇身上就很明显 。

听儿子说 , 小宇是个小霸王 , 总是欺负比自己小的孩子 。

有一次 , 儿子拿着新买的滑板车去和小伙伴玩 , 小宇看见了 , 说想先玩 。

儿子不同意 , 小宇一下就把他从车上推了下去 。 儿子说得绘声绘色 , 我听着心里却不是滋味 。

小宇对待我儿子的样子 , 和他妈妈对他简直一模一样 。

因为妈妈的强势对待 , 小宇已经有了错误的认知 , 觉得这个世界是谁厉害谁说了算 。


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美国精神病学家威廉·哥德法勃曾经说:「教育孩子最重要的 , 是要把孩子当成与自己人格平等的人 , 给他们以无限的关爱 。 」

可中国父母总是习惯居高临下 , 指挥孩子应该怎么做 , 必须怎么做 , 这么做是对你最好的 , 却从不给他们选择 。

可是 , 他们却忘了 , 一个小时候没有被平等对待过的人 , 长大后也不会懂得平等对待他人 。


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给孩子充分的尊重和理解

《放牛班的春天》里的马修老师就是一个好例子 。 他用温暖和爱教会一群调皮捣蛋的学生找到了唱歌的天赋 。

其中有一个片段 , 我印象很深 。

有个学生恶作剧 , 把墨水瓶放在门上 , 砸伤了神父的眼睛 。

马修老师找到了真凶 , 却没有把他交给校长 , 接受体罚 。 而是和他偷偷达成协议 , 让他去照顾神父 。

结果 , 毫不知情的神父拍着孩子的肩膀说:「你并不像他们所说的那样无可救药 , 其实你的内心是个好孩子 。 」


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在那一刻 , 这个「坏孩子」就改变了 。

孩子不需要被管教 , 他们需要的是被理解 。

在一个被所有人当成坏孩子的环境里 , 他们没有被给予做好孩子的机会 。

惩罚是一种粗暴的强势 , 平等意味着让孩子选择 , 并且承担后果 。

虽然 , 孩子的选择未必比父母更好 , 但那种被尊重的感觉 , 是孩子一辈子的精神财富 。

教育统一 , 父母要行动一致

教育专家孙云晓曾经说过:教育的有效性依赖于教育的一致性 。 教育的不统一 , 往往会让孩子无所适从 。


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我们公司有个男同事 , 在这方面就做得很好 。

他在我们公司是出了名的女儿奴 , 对女儿宠爱得不得了 。 可他有一条教育铁律 , 妈妈说不行的 , 爸爸也不会同意 。

有一次 , 女儿考得不错 , 夫妻俩决定给孩子一个奖励 , 约好500块钱以内 。 结果女儿看上了一双名牌鞋 。

妈妈一听果断拒绝 , 怕女儿养成爱和同学攀比的习惯 。

女儿哭哭啼啼地跑去找爸爸哭诉 。 爸爸却指了指妈妈:「你去跟妈妈商量怎么办 。 」


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其实 , 在他心里 , 只要孩子喜欢 , 花多少钱无所谓 , 但他知道 , 自己和妻子一条心 , 对于教育孩子很重要 。

爸爸和妈妈统一战线 , 彻底断了孩子想「钻空子」 的念想 , 更重要的是 , 让孩子明白到底应该怎么做 。

好父母都懂得和彼此肩并肩 , 他们明白 , 教育从来不是一个人的事 , 只有步调一致、标准统一 , 才能让孩子懂规矩、明是非 。

以身作则 , 好过严格管控

法国作家拉封丹写过一个寓言:

北风和南风比威力 , 看谁能让行人把身上的大衣脱掉 。 北风刺骨地吹 , 结果行人把大衣裹得更紧了 。 南风则徐徐吹动 , 行人春意上身 , 纷纷解开纽扣 , 于是南风获得了胜利 。

这个故事就是南风法则 , 把它用在教育上很贴切 。 最好的教育是春风化雨、润物无声 , 从来不是强迫或者恐吓 。


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艾默生说:「孩子最终成为什么样的人 , 主要取决于他从第一个教育者那里所接受的爱、陪伴和榜样示范 。 」

曾经看过泰国的一个短片《父母给孩子塑造的价值观会影响孩子的一生》 。

短片中 , 一个爸爸靠经营一家杂货店养活着一家 。 一次客人买完东西把钱直接放在桌子上走了 。

爸爸发现客人多给了 , 立马追了出去 。

  孩子看到的世界 , 决定了他会成为一个什么样的人 。 而父母就是孩子的世界 。

就像短片里所说的:诚信 , 不属于人体的基因 。 尊敬 , 不存在于我们的DNA 。 毅力不会像细胞那样在身体内繁衍 。 忠诚也不会在血液里循环 。 不论先天如何 , 最终价值观塑造我们 。


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  真正能在孩子心里树立权威的方法 , 是成为他们的榜样 。

每个父母都想给孩子最好的教育 , 既怕养出不懂事的熊孩子 , 又怕孩子不能快乐成长 。

两难之中 , 不少人选择了「一个唱红脸一个唱白脸」的教育方式 , 觉得孩子只要在家里有一个怕的人 , 就不怕教不好 。


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可是 , 「怕」不仅不会让孩子更听话 , 还会破坏亲子关系 。 孩子需要的是平等、理解和宽容 。

只有父母愿意卸下为人父母的包袱 , 愿意认真倾听孩子的心声 , 用一言一行教会孩子做人的道理 , 才是对孩子最好的教育 。